Définition Opérationnelle : Confiance

Confiance = Se rendre punissable

Le degré de confiance = Le degré auquel on se rend punissable

Sens opérationnel

La confiance n’est pas un sentiment vague.

La confiance est un contrat comportemental : on s’expose volontairement à une « punition » potentielle de la part de quelqu’un ou de quelque chose.

La confiance, c’est tout ça :

1. Donner à une autre personne un vrai pouvoir de vous blesser ou de vous punir
2. Parier qu’elle n’utilisera pas ce pouvoir contre vous (zéro punition)

La profondeur de la confiance est déterminée par la taille et les enjeux de ce pour quoi vous vous rendez punissable.

Plus la volonté d’accepter la punition est grande, plus la confiance est grande.

Les 4 types de confiance

On peut décomposer la confiance en deux variables :

1. Qui prend le risque :
   la personne qui se rend vulnérable/punissable
2. Qui punit :
   l’autre personne ou l’environnement/la réalité

Ça nous donne 4 scénarios simples.

1. Vous prenez le risque, les autres punissent

Vous partagez quelque chose de vulnérable avec quelqu’un (un secret, une faiblesse ou une info sensible). Vous lui donnez le pouvoir de vous punir/blesser avec ça.

Exemple : « Je vais te confier un secret. »

Ils tiennent maintenant un couteau qui peut vous poignarder dans le dos (l’utiliser dans une dispute, le divulguer, etc.).

C’est la forme classique de confiance « se rendre punissable ».

2. Les autres prennent le risque, vous punissez

Quelqu’un d’autre se rend punissable envers vous. Votre rôle est de ne pas le punir.

Exemple : « Ils vous confient un secret. »

Pour être digne de confiance, vous devez infliger zéro punition.

Ne l’armez jamais, ne le partagez jamais, ne l’utilisez jamais contre eux plus tard (même indirectement).

Ça construit la confiance dans l’autre sens : d’eux vers vous.

3. Vous prenez le risque, l’environnement punit

Vous comptez sur quelqu’un et c’est la réalité/l’environnement, pas cette personne directement, qui punira l’échec.

Exemple : « Est-ce que je peux te faire confiance pour aller chercher mon enfant demain ? »

S’ils ne se présentent pas, la punition vient de la situation (désagrément, danger pour l’enfant, relation abîmée), pas d’eux qui vous poignardent activement dans le dos.

Ça s’applique aussi aux engagements où les conséquences sont imposées par le monde réel.

4. Les autres prennent le risque, l’environnement punit

Vous donnez un conseil, prenez un engagement ou créez des conditions dans lesquelles l’autre personne prend un risque, mais la punition vient de résultats externes si ça tourne mal.

Exemple : Donner un conseil d’affaires ou promettre quelque chose où l’échec entraîne des conséquences naturelles/environnementales pour eux (mauvais résultat, perte d’argent, etc.), pas une punition directe de votre part.

Ce que ça veut dire en pratique

Les gens qui ne se mentent pas à eux-mêmes comprendront que :

• Dire à quelqu’un qu’on n’aime pas la cuisine d’une autre personne est à faible enjeu. Ils ne peuvent vraiment pas vous punir avec ça. Vous construisez une faible confiance.
• Dire à quelqu’un que vous êtes infidèle dans votre mariage est à haut enjeu. Ils tiennent maintenant une arme qui peut détruire votre vie, votre réputation ou votre relation. Vous construisez une haute confiance. La confiance reste intacte seulement s’ils ne l’utilisent jamais contre vous.
• Si vous ne donnez jamais à personne un vrai levier sur vous, vous n’avez aucune relation de haute confiance réelle. Vous avez une distance polie ou, au mieux, des connexions superficielles.
• Un seul acte de punition (utiliser ce qui a été partagé comme arme), même subtilement ou indirectement, détruit la confiance instantanément. Peu importe combien de confiance avait été construite avant.
• On ne peut vraiment mesurer la confiance que par l’observation de la volonté d’être punissable.

Pour construire la confiance : Rendez-vous de plus en plus vulnérable tout en ne profitant jamais de la vulnérabilité de l’autre.

Pour tester la confiance : Observez ce que quelqu’un est prêt à risquer d’être puni pour, ou s’il est prêt à vous poignarder dans le dos en échange de n’importe quelle récompense.

La partie « pas de conneries » du mindset

C’est okay de garder certaines choses privées.

C’est okay d’avoir des relations de faible confiance.

Et c’est okay de tester petit avant d’aller grand.

Mais n’appelez pas le partage de surface ou la vulnérabilité unilatérale « confiance. » Ce n’est pas ça.

• S’il n’y a pas de vrai risque ou de punition possible → ce n’est pas de la confiance.
• Si vous évitez de vous rendre punissable → vous ne construisez pas de vraie confiance.

La checklist de confiance

Pour rendre ça encore plus opérationnel, on doit se poser ces questions :

1. Dans quelle mesure me suis-je rendu punissable envers cette personne
2. Combien de fois ont-ils eu l’occasion de me punir et ont choisi zéro punition à la place ?

De cette façon, on transforme la confiance d’un sentiment en quelque chose d’observable et de constructible.

Donc, demandez-vous toujours :

• Quel niveau d’information ou de pouvoir leur ai-je réellement donné ? (Petit ? Moyen ? Qui change la vie ?)
• L’ont-ils protégé à chaque fois, ou l’ont-ils utilisé, partagé ou utilisé comme arme ne serait-ce qu’une seule fois ?
• Quand quelqu’un se rend punissable envers moi, est-ce que je réponds avec une sécurité immédiate, de la gratitude et zéro punition future ?

Commencez petit. Observez zéro punition. Ensuite vous pouvez choisir de vous rendre plus punissable, ou pas. Le fait est que vous ne connaîtrez pas les vrais niveaux de confiance tant que vous n’aurez pas fait l’expérience avec des enjeux croissants.

La vérité plus profonde

La confiance crée le plafond de n’importe quelle relation à cause de la profondeur du contexte partagé. Ce que vous savez réellement l’un sur l’autre détermine à quel point vous pouvez vraiment coopérer, vous soutenir, vous conseiller ou compter l’un sur l’autre.

Il n’y a pas de cheat code pour ça. Pour vivre une vraie confiance, vous devez vous rendre punissable.

Quand vous refusez de vous rendre punissable, vous ne pouvez voir que les résultats de la confiance des autres. Vous verrez les autres créer des liens profonds, un vrai soutien, des relations à fort levier, mais pas vous.

Les environnements de haute confiance sont toujours des environnements de faible punition.

Les environnements de haute confiance sont construits par des gens qui se rendent répétitivement punissables et qui refusent systématiquement de punir les autres quand on leur en donne le pouvoir.

La trahison, ou toute punition, a une asymétrie catastrophique : elle efface des années de confiance accumulée en un seul instant et limite souvent de façon permanente la profondeur que la relation peut atteindre.

La confiance est toujours un pari.

Pour déterminer si c’est un mauvais ou un bon pari, les gens devront se prouver par un comportement répété de zéro punition.

Bonus : Algorithme simple de confiance

Pour vivre plus simplement, l’algorithme suivant vous aide à appliquer tout ce qu’on vient d’apprendre sur la confiance plus facilement.